Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek

 

ÜDVÖZÖLLEK! itt minden héten megkapod a hét legjobb vicceit!

1) Gyerekbicikli
----------------
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az
előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

2) Aki aknára lép
-----------------
- Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
- 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

3) Nagyképűség
--------------
- Mi az abszolút nagyképűség?
- ???
- Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.

4) Kínai kabáttolvaj
--------------------
- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
- ???
- Jackie-t Chan.

5) Függetlenségi nyilatkozat
----------------------------
Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő:
- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
- Hát szerintem biztos a lap alján!

1) Hajlékony
------------
A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.

2) Kimenőt kérő kiskatona
-------------------------
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?
- Abban csillog némi értelem...

 

3) Kevés alvás
--------------
- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.
- Két-három órát.
- Jajj, de hát ez nagyon kevés!
- Mind az öt órán nem merek aludni.

4) Szülés után
--------------
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

5) Móricka, a jövő embere
-------------------------
- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!

XXXx) Esernyőlopás
---------------
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a
ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva
visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

1) Nagyon hideg van
-------------------
- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

2) Feszültség
-------------
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

3) Német hegymászó
------------------
- Mi a neve a német hegymászónak?
- ???
- Lezu Hans.

4) Tagadó mondat
----------------
- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.

5) Hadihajó
-----------
Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A
rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:
- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!
- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!
- Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!
- Én meg a világítorony őre!

1) Vérző fejjel
---------------
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

2) Éjszaka a börtönben
----------------------
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...

3) Csak semmi pánik
-------------------
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha
balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett
egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...

4) Kannibál kaja
----------------
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- ???
- A pizzafutár.

5) Fut a busz után
------------------
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sorfőr!

1) Mérkőzés után
----------------
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.

2) Szerető és feleség
---------------------
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

3) Tégla
--------
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még
csak meg se mukkant.

4) A káromkodó papagáj
----------------------
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon
elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan
káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg:
az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?

5) Elővigyázatosság
-------------------
A grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van
ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig
belesek a kulcslyukon.

1) Tésztát rádióval
-------------------
Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

2) Répát kérek
--------------
A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- Két répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy
kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek két répát!

3) Ha elalszom
--------------
- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

4) Spárgát az anyósra
---------------------
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!

5) Fél órája
------------
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája
verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!

Helló ha tetszettek a viccek és már legalább 2 szer látogattad meg az oldalt, kérlek olvasd át a JELENTKEZÉS című menüpontot, valamint küldj egy e-mailt amibe elég csak a becenevedet beleírni. Ezt azért szeretném hogy feltevehessük a tiszteletbeli látogatók listájára.Köszönjük    

  ificsopi@gmail.com 

 

 

1) Ritka állatfajta
-------------------
- Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.
- Tigris.
- De Pistike, a tigrisek Afrikában élnek.
- Éppen ezért olyan ritka Európában.

2) Rolls Royce
--------------
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És TV?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi
szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva
megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és
elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

3) Vad és romantikus
--------------------
Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

4) Vízkő
--------
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a
vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a
mosógépemet!

5) Közlekedési táblák
---------------------
- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

 

1) Idióta tanár
---------------
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan
így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a
tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül
álldogál.

 

2) Bevetés előtt
----------------
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak:
vonal, vonal, kisszék, hóember.

3) Énekel
---------
Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

1) Kedvenc író
--------------
Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

2) Na persze...
---------------
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!

3) Ha elalszom
--------------
- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

 

4) Spárgát az anyósra
---------------------
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!

 

5) Kínai kabáttolvaj
--------------------
- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
- ???
- Jackie-t Chan.

1) Nyelvtan tanár
-----------------
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.

2) Fizikai baleset
------------------
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

 

3) Anyós és a medve
-------------------
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.
Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák
között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején
keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a
fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

 

4) Csontváz a bokorban
----------------------
- Mi az? Egy csontváz a bokorban?
- ???
- A tavalyi bujócska-verseny győztese!

5) Leprás
---------
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad
a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is
kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal
az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

1) Nem aludtam az éjjel
-----------------------
- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen
búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

 

2) Büdös
--------
- Ki az abszolút büdös?
- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

3) Vendégek
-----------
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

4) Hosszú élet
--------------
- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
- Elégettem.
- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...

5) McDonald's
-------------
A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

1)Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra


2)Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

3) Egy pohár víz

- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!

 

4)Kőkorszaki anyós

Egyik ősember a másiknak:
- Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!
- Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?

 

5)Más ember

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.

 

1) Palacsinta
-------------
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a
palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

2) Darázs
---------
- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem
agyon!

3) Hajmosás
-----------
Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

4) Szemüvegcsere
----------------
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

5) A vacsora
------------
Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu...
- Mit mondtam?
Vacsora után:
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert
úgyis megetted!

1) Móricka büdös
----------------
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

2) 120 kiló arany
-----------------
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

3) Döglött hangya
-----------------
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az
órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:
- Na ja, meghalt a gépész!

4) Látogatás
------------
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

5) Megtalált pénztárca
----------------------
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám
egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár,
500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány
is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

1)zsinór
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Miért, toljam?

2)Dohányzó skót
- Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
- ???
- Leszokik a dohányzásról.

3)Papucsférj
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
- A temetkezési vállalkozó.4)Petőfi
- Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?
- ???
- Ej, mi a kő tyúkanyó?

5)Legnagyobb király
- Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

1) Szőke nő
-----------------
Egy szőke nő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát
egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá
és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

2) A büszke szülő
-----------------
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!

3) Anyós a temetőben
--------------------
Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Nagyon védekezett...

4) Motoros vagányok
-------------------
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag
bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás
motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a
sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás
nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy
teljesen betoji, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most
lapított palacsintává három motorkerékpárt.

5)Extrém sportok
-----------------
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik
kihívták a mentőket

 

 

1) Házi feladat
---------------
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy
lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

 

2) Kannibál gyerek
------------------
- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
- ???
- A térdkalács!

 

3) Oroszlán és jaguár
---------------------
- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a
puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

4) Drága étkészlet
------------------
Két férfi beszélget.
- Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.

5) Berúgta
----------
- Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.

=) 1) Sakk

Két szőkenő sakkozik:

Azt monja az egyik: -Góóólll!!

A másik: -Te hülye ez nem tenisz!

 

2) ceruzaelem
- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
- ???
- Az elemnek van pozitív oldala is.

3)PADLÁS
- Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
- Miért, Uram?
- Mert fent szeretnék maradni.

4) számológép
- Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
- ???
- Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.

5) Bútor

Mi másnéven: -bútorkirándulás

                           -?????

                           -Garni-túra

 

1) Csontváz a bokorban
----------------------
- Mi az? Egy csontváz a bokorban?
- ???
- A tavalyi bujócska-verseny győztese!

2) Házmester
------------
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az
ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

 

3) Hova jutok?
--------------
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova
jutok?
- A diliházba.

4) Szent Péter
--------------
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön
Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap
fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?
Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a
buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

 

 

5) Vicces küldd tovább vicc!

----------
Ezt a továbbküldős viccet a XVIII. században indította útjára egy
informatikus szerzetes, másnap ő lett XIII. Piusz pápa.

- Isaac Newton továbbküldte, és másnap a fejére esett egy alma.

- Albert Einstein továbbküldte, másnap megalkotta a speciális
relativitáselméletet.

- Jeanne D'arc nem volt babonás, ezért nem küldte tovább, másnap
boszorkányság vadjával megégették.

- Etiópiában senki nem küldte tovább, most az egész ország éhezik.

- Bill Gates továbbküldte, másnap ő lett a világ leggazdagabb embere.

- Angliában egy gyufaárus kislány, K. Erzsébet nem 13, hanem 14 példányt
küldött tovább olyanoknak, akiknek ismerte az email címét, egy héten belül királynővé választották, és ő lett a világ leggazdagabb nője.

- Arnold Schwarzenegger továbbküldte. Másnap ő lett a terminátor.

- Bill Gates újból megkapta, de úgy gondolta, elég gazdag ahhoz, hogy ne
küldje tovább, és nem küldte el. Azonnal lefagyott a Windows.

- Én is megkaptam, de nem küldtem tovább, mert nem vagyok babonás, és
másnap 60 millió forintot vesztettem kártyán.

- Sztálin elküldte Hitlernek, de ő nem küldte tovább.

- Luke Skywalker továbbküldte.
- Darth Vader nem küldte tovább.

Szóval küldd tovább te is ezt az egész vicces levelet minél több
ismerősödnek, hagy nevessenek ők is egy jót!

1) Ismerős nekem
----------------
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és
belenéz:
- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te, ez én vagyok!

 

2) Móricka és a kő
------------------
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a
gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt
mondja Móricka:
- Vécéznem kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.

3) Gorbacsov

------------
Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is!

 

3) Függetlenségi nyilatkozat
----------------------------
Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő:
- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
- Hát szerintem biztos a lap alján!

 

 

5) Maffiózó
-----------
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

 

=) Újdonság
--------
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami
újdonság.

 

 

    1) Használt hűtőszekrény
           ------------------------
           Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták:
           "Akinek kell, ingyen elviheti."
           A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
           A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000
           forintért."
           Még aznap éjjel ellopták.

           2) Anyósgyilkos
           ---------------
           A bíróságon a bíró:
         - Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az
           anyósát az ablakon?
           Vádlott:
         - Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!

          3) Mi hiányzik otthon?
           ----------------------
           Tanárnő kérdi az iskolában:
          - Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
          - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
          - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
          - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
          - Tényleg?
          - Persze! Múltkor hazajött a apu, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt
            kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

           4)Székely bácsi a repülőn
               Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
              - Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
              - Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
              - Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni       többen tudnak, mint repülni!

5) olcsó fogászat

                - Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
                - Hétezer forint.
                 - Nem lehetne olcsóbban?
                - Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
               - Túl drága. Megoldható olcsóbban?
               - Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
               - Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.

 

1) Villamosszékben
------------------
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

 

2) A temetőn keresztül
----------------------
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell
átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka
közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

3) Fociznak
-----------
A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő
bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

4) Hulla
--------
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a
papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak.
Megszólal az egyik.
- Nemá' ez a hulla visszajött!

5) Ugat és úszik

 

- Mi az? Reggel ugat, este úszik?
- ???
- Az anyós műfogsora.


1) Cirkusz és Parlament
-----------------------
- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek
okoskodnak.

2)A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
- Mi az a személyi? - kérdezi a szőke nő.
- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:
- Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

3)Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
- Tanárnő, merre van Gyatra?
- Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel?
- Itt írja a szöveg: "Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."

4)- Hogy hívják a japán agglegényt?
   - ???
   - Maradoka Magamura.

- Halló, tűzoltóság? Kérem, jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogy jutunk el Önhöz?
- Miért? Már nincs meg az a szép piros autójuk?

1)      Áramszünet
-------------
Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

2)       Bicajjal
-----------
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

3)       A tanár
---------------
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan
így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a
tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül
álldogál.

4)       Döglött hangya
-----------------
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az
órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:
- Na ja, meghalt a gépész!

5)       Vonatrablás
--------------
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen
felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.
- De hiszen nekem egy vasam sincs!
- Akkor meg miért reszket ennyire?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

 Forrás: www.viccesviccek.hu

 

Menüpontok

Nyitóoldal

Cikkek: 2